Quieren que les leamos la mente

A veces creo queeb748-elaguilayelhalcc3b3n lo que lleva un  matrimonio en crisis al divorcio es que uno de los dos quiere que el otro le lea la mente…. o ambos…

Esta misma mañana, respondiendo a un cliente que está haciendo el Taller de Inteligencia Emocional online, otra vez volví a confirmarlo. Los hombres quieren que les leamos la mente.

Trabajábamos en las normas que tenía él para NO sentirse amado. Y en ese apartado dos de sus respuestas fueron.

  • Que no me sienta libre, que no pueda hacer algo que me guste
  • Que no me sienta apoyado cuando algo es importante para mí

Y tras leer sus normas para “saber” que él no se siente amado por su pareja, se me vinieron a la mente los mails de tantas y tantas mujeres con las que trabajo durante la crisis de los 40 de sus esposos. “Mi esposo dice que no se siente libre”. “Mi marido me ha dicho que yo nunca lo he apoyado”, “Dice mi pareja que se siente un esclavo, que necesita vivir”….

¿Por qué durante la crisis de los cuarenta en los hombres ocurre una y otra vez lo mismo? ¿Somos nosotras las que les ponemos unas cadenas, las que imponemos lo que deben o no deben hacer? ¿Rechazamos apoyarles en cualquier cosa que se proponga nuestra pareja? NO creo que sea así. Por lo menos no del todo. como mejorar la comunicacion con mi pareja

Cuando una pareja en crisis busca ayuda o terapia de pareja, lo hacen planteándose que cada uno tiene una parte de responsabilidad en la situación que les lleva a ese conflicto. Cuando solo uno de los miembros de la pareja es quien busca ayuda, es casi normal descubrir que la otra parte no cree tener ninguna responsabilidad en la crisis de pareja que están atravesando.

¿Te apetece reflexionar conmigo sobre esto? Creo que es muy importante porque ese sentimiento de “no sentirse libres y no sentirse apoyados” es una constante que se repite en los esposo de mis clientas.

Los hombres y las mujeres somos diferentes y tenemos necesidades distintas. Es vital conocer cuáles son necesidades de nuestro hombre, porque si la relación funciona bien o mal, también depende de nuestro 50% y de dar el 100% en la parte que nos toca. Es vital mejorar la comunicación con nuestra pareja.

Ahora bien, tú puedes estar haciendo tu parte lo mejor posible, pero puede que tu esposo esté mal interpretando las cosas… Veamos.

La mayoría de las parejas fracasan cuando el hombre dice no “sentirse libre ni apoyado”. Tú puedes creer que es libre, que le apoyas, que no hay ningún problema, pero la realidad para cada uno suele ser diferente.

Si cada vez que quiere hacer algo le pones mala cara, dejará de hacerlo y se sentirá menos libre.

Si cada vez que no quiera ir a algún sitio, le pides una y otra vez que vaya, y le haces (sin quererlo) chantaje emocional, finalmente dirá que si y acabará sintiéndose menos libre.

Ellos no quieren que nos enfademos, evitan el conflicto, vernos con la cara larga o que les demos la espalda a la hora de ir a la cama…. y empiezan a hacer cosas que no quieren para evitar discusiones. Tú no le quitas su libertad, no le pones una cadena, pero el se siente sin la libertad necesaria para expresar lo que quiere. Puede que coartarle su libertad no es algo que tú le hagas, pero el no sabe que DEFENDER su libertad es algo que uno necesita aprender a expresar y responsabilizarse.

Imagínate que le dices a tu pareja… ERES LIBRE. No tengo que darte yo libertad para nada. Si tu eliges no hacerlo porque a tí te parece que me enfadaré, no soy yo quien te obliga, eres tú quien elige no defender tu decisión.

NADIE NOS PONE UNOS GRILLETES. Pero desde el miedo al enfado del otro, desde el miedo al conflicto, desde la necesidad de “no escuchar a la pesada esa” muchos hombres no hacen lo que les apetece. Y creen que es culpa de la pareja porque “no les deja” hacer algo…. NO somos la mamá de nadie. Podemos opinar distinto, podemos no entender sus necesidades, NECESITAMOS SABER LO IMPORTANTE QUE ES PARA UN HOMBRE HACER ALGO EN CONCRETO, porque somos diferentes y no es porque queremos tenerlos de esclavos, sino por esas diferencias!!!

El no comprenden que cuando le dices que no ves bien que haga tal cosa que el quería hacer, que a él le gusta, NO SIGNIFICA QUE NO LE AMAS, solo significa que piensan distinto, que no entiende, que tú eres MUJER y no hombre!!! Cuando el hombre siente que “no le dejan” hacer algo… no piensa…. ¿Quién es el responsable de mi infelicidad si yo no hago lo necesario para hacer lo que me gusta? NO. No lo piensa así.

Las mujeres hablamos…y por desgracia, demasiado…. Y muchas de esas veces opinamos y decimos las cosas sin pensar…. Y los hombres, evitan el conflicto, no quieren vernos de morros, enfadadas y no hacen lo que les hace sentir libres y luego nos lo cargan a nosotras a la espalda….  SENTIRTE AMADO ES SU RESPONSABILIDAD TAMBIÉN. Y él puede explicar a su esposa qué cosas son importantes para él, porque es su responsabilidad. Si tú aprendes a no negarte a todo, a no opinar tanto, a dejar que hable, podrá evitar sentirse un esclavo en esta relación y necesitar romper todo para recuperar la libertad, incluso recurriendo al divorcio y no viendo a sus hijos a diario. Tal es la presión de esta necesidad que incluso llega a ponerse por encima de lo mucho que aman a sus hijos.

En cuanto a sentirse apoyados pasa casi lo mismo… Por ejemplo, si el hombre quiere hacer una inversión financiera, y cree que será exitosa, se lo cuenta a su esposa. La esposa puede tener miedo, puede ser pesimista al respecto y no lo ve muy claro, y se lo expresa, le dice que no ve bien hacer esa inversión. Entonces… el hombre ¿qué suele hacer? ¿Enfadarse porque no le apoya su pareja? En lugar de sentirse contrariado porque no le apoya, necesitaría ponerse en su lugar y comprender primero el miedo de su esposa, para ser comprendido luego.

¿Qué necesita? Más información, más seguridad posiblemente, que le “vendan” la idea, que su esposo sea un líder de su idea y le contagie el entusiasmo de lo bueno que será que haga eso…. Muchas veces nos culpan a nosotras por no apoyarlos…. Pero solo estamos expresando miedo y se quedan en la superficie, se quedan en que hemos dicho que no a algo, no apoyándolos, sin sumergirse en el fondo, sin darnos la tranquilidad que necesitamos para apoyarlos.

A mi me ocurre pero al contrario. Se que mi esposo es precavido y que lo primero que el hará cuando le cuente algo nuevo es NO APOYARME, porque no depende de lo que yo quiero hacer, ni de si será un éxito o no, ni de si es importante para mi o no… depende de cómo es el, y para que el me comprenda necesito primero comprenderlo, no quedarme en la superficie, no quedarme en que no me está apoyando , cruzarme de brazos y enfadarme…. (Antes lo hacía… y todo iba a peor) Ahora he asumido que mi esposo no tiene la obligación de apoyarme, que no apoyarme no significa que no me ame. Que todo lo que yo tenga en mi mente el no lo ve y que para tener su apoyo necesito ser un líder de mis proyectos, contagiarle mi entusiasmo, y aun asi, puedo seguir adelante sin su entusiasmo. Somos diferentes. ¿Qué hago? Comparto con él mis logros, no permito que su miedo me frene, hago lo que me pide el cuerpo y cuando todo llega a su fin y sale bien, lo comparto y el se muestra orgulloso de mi. A veces cargamos la responsabilidad de “darnos libertad y apoyo” pero no comprendemos que el único responsable de SER LIBRES y de LLEVAR A CABO NUESTROS PROYECTOS, somos nosotros.

Ten en cuenta que para tu esposo la necesidad de sentirse apoyado y aceptado es algo tan fuerte que si no lo tiene, romperá con su vida anterior, con el matrimonio, con todo….

Puedes hacer muchos cambios para tener una relación mucho mejor. La cuestión está en conocer qué cambios son necesarios.

Viki Morandeira

Coach de Parejas.

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