Salva Tu Matrimonio

La Crisis de los 40 causa millones de divorcios en todo el mundo. El dolor de ver rota tu pareja, de ver desmembrada tu familia puede evitarse. Muchas parejas lo evitan. Es necesario una comprensión de la situación para poder recuperar a tu esposo.

¿Cómo está tu relación de pareja? 

¿Te ha pedido tiempo?

¿Te ha dicho que no sabe si te quiere?

¿Apenas habla pero está casi siempre de mal humor?

¿Te discute por todo y por pequeñeces?

¿Llega cada vez más tarde a casa?

NO TIENES TIEMPO QUE PERDER.

Tu relación está en peligro, tu matrimonio puede acabar si no haces nada para evitarlo. Incluso aunque lleven media vida juntos, cuando la crisis de los 40 irrumpe en la vida de tu esposo puede destrozar el matrimonio que parecía más sólido. ¿Vas a poner en riesgo tu seguridad, tu futuro, el futuro de tus hijos? ¿Qué precio pagarás si no haces nada para evitar la ruptura de tu pareja?

La crisis de los 40 de un hombre, no tiene que ser el final de su pareja.

  • Si tu esposo ha cambiado su conducta,
  • Si ha cambiado su actitud hacia ti,
  • Si se muestra irritable, esquivo, menos afectuoso contigo,
  • Si nada de lo que hagas le parece bien,
  • Si pone excusas para salir de casa,
  • Si ha empezado a ir al gimnasio o hace deporte con mucha más intensidad que antes,
  • Si ha cambiado su forma de vestir,
  • si oculta su telefono movil,
  • Si está todo el día pendiente de los mensajes….

ABRE LOS OJOS. LA CRISIS DE LOS 40 PUEDE DESTRUIR TU MATRIMONIO SI NO LOS ABRES.

Testimonio clienta

AHHH¡¡¡ gracias a ti¡¡ Unica y exclusivamente a ti, si ti no estaría aquí donde estoy ahora¡¡¡ Menos mal que te encontré¡¡¡ Ojala todas las mujeres con maridos con crisis pudieran encontrarte y salvar su situación y su familia, porque estoy convencida que la mayoría lo superarían contigo¡¡¡
Catalina (España)

Recupera el amor de tu esposo y mejora tu matrimonio. Mejora tu comunicación. Hablar no siempre es comunicar. Aprende a comunicarte y que te comprenda. ¡Es posible!

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Por mail: coachingparaprotagonistas@hotmail.com

Muchos hombres NO HABLAN. Solo siguen lo que nosotras les decimos, por no contradecirnos, por no llevarnos la contraria e evitar que le cuestionemos porque no quiere hacer esto, si es lo que tenemos que hacer. Para que no le cuestionemos porque no quieres ir a casa de mi familia, si es lo que debemos hacer. Porque no quieres comprar esto para la casa, si es lo que tenemos que comprar.

Quizás el no compartía tu visión de estar disfrutando de la situación, de tener demasiadas salidas en familia, de ir siguiendo los planes que tu ibas trazando.

Algunos hombres tienen una conducta pasiva en muchos aspectos. NO HABLAN, dejan que nosotras creamos que todo es perfecto mientras van acumulando situaciones que les incomodan. Situaciones con las que no están a gusto, con las que no quieren decir que si, pero se sienten obligados a decir que si. O bien para que no nos enfademos, o bien para no discutir, o bien por comodidad porque no era algo tan importante para ellos.

Un hombre sin asertividad, o sea un hombre con una comunicación pasiva, SOLO TOMARÁ DECISIONES O HABLARÁ CUANDO ES ALGO REALMENTE IMPORTANTE PARA EL. Tu has ido tomando las decisiones pequeñas, diarias, cotidianas, pero el ha tomado las GRANDES. En que ciudad vivir, que coche comprar, que casa comprar o alquilar, donde invertir el dinero, etc.

Un hombre sin asertividad es un completo desconocido para nosotras cuando entra en crisis. Porque nos creíamos que pensaba de una manera, pero nos revela en estos momentos que es un hombre completamente diferente. Su mente pensaba unas cosas pero no las decía. Cada momento en el que hemos hecho las cosas a nuestra manera, y que el ha evitado hablar o ha intentado hablar pero no le hemos escuchado, ha sido una gota que ha ido llenando un vaso. El ha dejado llenar ese vaso. Y nosotras no hemos sido conscientes de que estaba llenándose.

Todos los vasos tienen un límite. Y ante una crisis personal pueden ocurrir varias cosas. Que decidan que ya no pueden soportar más el no decir lo que necesitan decir, que sea tan doloroso que necesiten explotar. Esto ocurre con las personas pasivo-agresivas. Que pasan de ser encantadoras a ser un ogro insoportable e incomprensible.

O bien no estaban del todo bien, pero han conocido a alguien, o han hablado de una manera más personal con alguien que ya conocían, se han abierto, han destapado su dolor, sus sentimientos y se han sentido acompañados , escuchados en ese momento, relajados por haber podido vaciar ese vaso y agradecidos con esa persona que les ha “regalado” sentirse aliviados. Si le sumamos que con esa persona no tiene que hablar de pagos de la casa, ni de niños, ni de familia, sino de divertirse, de escuchar cosas nuevas, diferentes, el paso entre una amistad y enamorarse es simplemente uno.

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Si es la crisis de los 40 en tu esposo lo que te preocupa, necesitas leer mi libro. En el encontrarás las respuestas que estás buscando y sobre todo, soluciones para empezar a aplicar ya mismo para recuperar tu pareja. ¿Amas a tu esposo? ¿Es importante para ti? ¿Te perdonarías no haber intentado todo lo posible para recuperarle, incluso si ha habido una infidelidad en la pareja?

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No te quedes de brazos cruzados, el tiempo corre en tu contra. Puedes elegir ser parte del problema o ser parte de la solución. Si tu esposo para ti vale la pena, si ha sido un buen marido, un buen compañero de vida, puede seguir siendo esa persona hermosa de la que te enamoraste. Solo necesitan superar juntos la crisis de los 40, cuanto antes!!!

Viki Morandeira

Tu Coach Personal

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54 comentarios en “Salva Tu Matrimonio

    • VikiMorandeira dijo:

      Gracias Sony por tu comentario!! No siempre se van con la más joven. Siempre puede hacerse algo por recuperar el amor anestesiado por la rutina y por las exigencias de la vida en familia. Siempre puede recuperarse el fuego que una vez hubo en un matrimonio y mantenerlo vivo, alimentándolo cada día. Llevo 26 años con mi esposo desde que se encendió esa llama. No fue una llama desde el principio, sino un tímido fuego de dos adolescentes que fueron haciéndolo crecer. Un día, dejamos de alimentarlo, por exceso de otras preocupaciones y estuvo a punto de extinguirse…. pero en esas cenizas quedaba alguna braza. Yo no podía dejar que un amor de 21 años se extinguiera sin más… quedándome de brazos cruzados, ni permitir que mis lágrimas apagaran lo último que quedaba de esa otrora hoguera. Y así fue como empecé a poner más y más alimento a ese fuego, yo sola, sin ninguna ayuda de su parte, yo encendía un poco y una persona 10 años más joven se encargaba de intentar apagarlo. Pero jamás me rendí y volvía a la carga, con más y más amor hacia ese fuego, con más y más fe en que era posible, con más y más decisión a volver a encenderlo y pasar mis noches abrazada por su llama. Y cuando justo parecía que se apagaba, que moría, que ya no había esperanzas para las pobres brazas que quedaban entre un montón de cenizas, con mis últimas fuerzas volví a soplar, volví a dejarme la piel para encenderlo, me metí de lleno en la hoguera y comprobé que aún seguía viva. Hoy, 5 años y poco más después, esa hoguera vive permanentemente encendida. En cualquier momento, cualquiera de los dos, se acerca y sabe que el fuego está ahí para y por el. No todos los cuentos de la vida real tienen un triste final. El mio tiene un hermoso renacer hace 5 años y mi misión ahora es darle a las mujeres las herramientas necesarias para que ellas mismas puedan de las pocas brazas que queden, volver a hacer brillar sus hogueras. Y aunque no es tarea fácil, sino dolorosa y quema hasta las entrañas, puedo decirte con satisfacción que muchas hogueras han vuelto a brillar y que muchos matrimonios siguen unidos y felices junto a sus hijos. Me ha gustado tu cuento, triste, si, pero en la vida más vale luchar por lo que se ama que aceptar que se marche sin hacer nada. Un saludo!!

      • VikiMorandeira dijo:

        Hola Gio, la verdad es que es difícil resumirlo en una respuesta. He plasmado una gran parte de ese “como lo hice”, en mi primer libro, ¿Qué le pasa a mi esposo? Y otra gran parte en el libro que estoy por publicar. Entre los dos suman unas 500 páginas…. Demasiado para resumirlo.
        Aunque sí puedo decirte qué no hice. NO me rendí. NO acepté que las parejas pueden separarse. NO acepté que mi esposo podía dejar de amarme. NO acepté que nuestra historia de amor podía terminar. Y sobre todo, asumí que yo era la responsable de comprender la situación, entender cómo habíamos llegado hasta ahi, tratar de corregir todos mis errores y de transmitir a mi esposo una visión de futuro mucho más positiva juntos que la que el había visto para tomar la decisión de pedirme el divorcio. No fue fácil, fueron tres meses y medio muy duros, los más duros de mi vida, pero cuando más negro veía todo… finalmente, todo lo que yo había ido sembrando en esos meses dió sus frutos y pudimos volver a trabajar para reconstruir nuestra relación. En menos de 40 días festejaremos 28 años juntos y a día de hoy, puedo decirte que agradezco que esta crisis haya sacudido nuestro vida porque nos amamos mucho más y mucho mejor que antes.

        Estoy a tu disposición si deseas que trabajemos juntas para evitar que tu matrimonio acabe en divorcio. Escríbeme desde donde pone contacto, y nos ponemos en marcha.
        Un abrazo!!

  1. VBP dijo:

    Buenos dias Vicky,
    Puede ser que esta misma situación se de a la inversa., que sea la mujer que sufra esa crisis y lo repercuta en la relación con su marido?. Puede ser que la mujer vea de pronto que su relación sea un desastre, que la culpa de su estado emocional sea que su marido no le presta atención, que no le da afecto etc… ? Que necesite tiempo y espacio? Que los culpables de todos sus males sea nuetra relación, la rutina, los niños etc… ? Nuestra relacion para mi siempre ha sido perfecta. Estoy abrumado
    Gracias

    • VikiMorandeira dijo:

      Buenos Días, te he respondido por mail. Igualmente te respondo por aqui. Si, la situación también se da a la inversa, pero con distintos síntomas y distintas causas que las de la crisis en el hombre. Es importante actuar, no quedarse esperando a que se resuelva solo, porque posiblemente no tenga el final que tu esperes. Animo! Un saludo.

  2. Noemi dijo:

    Viki, se que esa famosa crisis le pego a mi esposo y muy fuerte, compre tu libro lo leí una y otra ves y hera como descubriendolo a el, bueno el final de la historia es que si me fue infiel con una mujer 21 años menor que el, hasta allí hera soportable y después de hablar y mirar su arrepentimiento creí que si podíamos restaurarnos, pero ahora resulto que esta mujer esta esperando un hijo de el.
    Que puedo decir: aquí estoy con el corazón hecho pedasos sin saber que rumbo tomar,
    Esta mujer el la conoció en una línea social hablaron un mes y medio y se conocieron personalmente y fue cuando paso la infedilidad que duró sólo una semana,
    El esta muy arrepentido y no deja de culparse por lo que hizo y nos hizo, a bajado mucho de peso y casi no duerme, hasta me da miedo de que se enferme.
    Viki nesecito uno de tus consejos, me siento perdida y sin rumbo

    • VikiMorandeira dijo:

      Es importante que hables con tu esposo, que le digas que si el quiere que tú y el sigan juntos, felices, que es necesario que acepten que no pueden cambiar el pasado, pero si pueden hacer algo para tener un mejor futuro. El embarazo ha sido un error, algo que el no esperaba. Ahora, es necesario que asuma la responsabilidad de progenitor de esa criatura, ayudando a mantenerle. pero no necesita romper su familia, no necesitan separarse. Que tu le perdonas, que entiendes que el no quería que esto ocurriera, y que cuenta con tu apoyo. Que las personas cometemos errores, que a veces no nos comunicamos y encontramos comunicación en otra persona, con quien no compartimos problemas de familia, ni de hijos, ni económicos. y es una válvula de escape para las relaciones. pero que eso no significa que haya que acabar con la familia que han formado para seguir adelante juntos.

      Animo Noemí. No podemos cambiar el pasado, recuérdalo, pero si podemos aceptarlo, y tomar decisiones para no empeorar nuestro futuro. Habla con el, pero escuchándole. Deja que saque sus emociones, que te cuente sus miedos, compréndele, deja a un lado tu dolor para poder calmar el suyo y el te lo agradecerá.
      animo!!!!

  3. Sinoel dijo:

    En mi caso mi esposa fue la decidió distanciarse, se llevó a mis hijos, rento casa, se llevo muebles su ropa etc.
    Claro que hubo pláticas, pero ella ya lo tenia decidido, y tenerla a la fuerza no es amor, ahora quiere el Divorció, veo a mis hijos y tengo contacto con ella pero mínimo…
    La pregunta es que acciones tomar antes de llegar a la separación definitiva..
    Ya tengo 3 meses en esta situación, te agradecería infinitamente cualquier ayuda que me pudiera servir a recuperar mi Matrimonio, la Pareja y claro a mis Hijos.
    Sabes la Amo y estoy luchando por ella.
    De antemano Muchas Gracias

    • VikiMorandeira dijo:

      Hola Sinoel. Ella tiene unos motivos por los que cree que el matrimonio no funciona. Es necesario que analices qué ha pasado, cuales han sido esos motivos, qué es lo que ella interpretaba de una manera negativa, que tu quizás no te dabas cuenta. Y en lugar de buscarla para hablar, prueba escribirle una carta, contándole los momentos positivos que han vivido juntos, reconociendo que puede haber habido momentos difíciles, mostrándole que pueden hacer cambios sin acabar la relación. Animo Sinoel!!

  4. Sandy dijo:

    Hola Viki, yo estoy pasando por un mal momento tambien, mi marido quiere ya el divorcio y me dijo que no quiere salva el matrimonio, porque para el ya es insalvable, me dijo que no quiere ya nada conmigo y que yo fui la que apague el amor,que no lo atendi como pareja desde q tuve mi hijo que lo unico que me import fue mi hijo y mi enfermedad, yo la verdad q estoy destruida pero quiero seguir luchando por nuestro matrimonio, la relacion con el es casi de amigos, trato de llevar las cosas lo mejor possible por nuestro hijo que todavia no sabe de la decision de su padre, yo no quiero bajar los brazos pero nose como luchar ante este problema ya que le pedi si podiamos intentarlo y me dijo que no,que ya es tarde….necesito de tus consejos o guia ,por favor ,que hago? …..gracias

    • VikiMorandeira dijo:

      Hola Sandy!

      El necesita que comprendas porqué toma esa decisión, que hagas cambios para poder dudar de la idea de separarse. Solo cambiando tú podrás hacer que el empiece a ver esos cambios y se adapte a ellos. ES dificil, no es cosa de unos dias, pero se puede. Animo Sandy. Envíame un mail desde el formulario de contacto y podemos trabajar juntas. Animo. Viki

  5. mony dijo:

    HOLA VIKI, RECIEN SE DE TI, Y ESTOY INCREIBLEMENTE “UN POCO”MEJOR DE ÀNIMO. ESTOY POR ADQUIRIR TU LIBRO Y COMENZAR UN SEGUIMIENTO DE TU TRABAJO PARA SALVAR MI MATRIMONIO: ES EMOCIONALMENTE FUERTE TU TESTIMONIO PERSONAL PORQUE OBVIO, TODAS LAS MUJERES QUE ESTAMOS EN ESTA SITUACION NOS IDENTIFICAMOS EN CUESTION DE SEGUNDOS. PERO QUE HACES, CUANDO AÙN EXISTE UN PEQUEÑÌSIMA BRAZA EN LA HOGUERA, PERO QUE AÙN LOS COMENTARIOS DE TU ESPOSO SON TAN CONVINCENTES , IRÒNICOS Y LASTIMEROS. COMO PUEDO TENER UNA FUERZA O INTELIGENCIA EMOCIONAL EN EL MOMENTO? QUE ESTRATEGIA DEBO DE UTILIZAR? GUADALAJARA, MEXICO. SALUDOS

    • VikiMorandeira dijo:

      Mony, ante los comentarios tan convincentes, sobre querer dejar la relación de pareja, es mejor no escucharlos. El puede tener el derecho a plantear una separación, pero tú tienes el derecho a plantear una recuperación de la pareja, haciendo todo lo posible por reconducir la relación y llegar a mostrarle que hay felicidad más allá del dolor del pasado. Se puede. Mi esposo apostaba por el divorcio, incluso un día antes de decidir quedarse. El momento de mayor oscuridad, es el instante antes del amanecer. Y así fue en mi caso, cuando más oscuro era todo, de pronto, todo mi trabajo, todo mi esfuerzo, todo mi compromiso por cambiar y mostrarle una nueva vida juntos, comenzó a iluminar el escenario y nuestra relación recibió un mágico amanecer, un mágico renacer. Animo!!!

  6. claudia dijo:

    Hola.estoy muy mal.ya no podemos hablar cón mi esposo sin agredirnos.hace 2 años me fue infiel y fue algo q pense poder superar x su promesa d reconkistarme q nunk fue.reproches desgaste rutina.y ahora cda vez peor.no veo la salida.estams irritables y nuestras hijas mal x esta convivencia q no da para mas.necesitamos ayuda ya casi todo esta destruyendose.no doy mas.ademas d todo esto se agrabo x su cambio d trabajo y yo me enferme de depresion.me siento sola.no hablamos nos criticamos y enojamos todo el tiempo.es una locura seguir asi ya ns estams lastimando demasiadó.no veo la salida me la paso yorando mal .ayvda x favor

  7. puck dijo:

    hola, en mi caso, 38 años, 16 años juntos, 2 hijos
    hemos firmado ya el divorcio, aunque hay momentos en que parece que él no quiere romper totalmente el vinculo, por gestos, miradas, tenemos mas complicidad ahora que cuando estábamos juntos, pero no me atrevo a intentar reconquistarle
    en su caso el trabajo le absorbe y el refugio y compañía lo ha encontrado en un compañero de 31 sin hijos ni hipoteca, que se separó meses antes, con el que sale y parece como si hubiese retrocedido a los 30

    • VikiMorandeira dijo:

      No tienes que intentar reconquistarle como si fuera una nueva persona. Sino mostrarle todo lo positivo que Si han tenido en la vida juntos. En la etapa de la crisis de los 40, sienten que han vivido “demasiado correctamente”. Que todo lo han hecho como deberian haberlo hecho, pero que algo les impide ser felices. Creen que ese algo somos nosotras, y no suele ser asi. Sino que necesitan darse permiso para ser felices, sin necesidad de romper la familia. Se puede aun luchar. No te rindas. Puedes contactarme por mail para que trabjemos juntas. Animo!!!

      • Juanita dijo:

        Se fue hace 3 meses no quiere divorciarse y no se ha llevado toda su ropa tiene una relación con una señora de 30 años con 4 hijos. De diferentes papas incluso el último es de in primo suyo el tiene 45 y yo 39 teníamos 23 años de casados y 3 hijos super. Responsables de 21 18 y 10 se arrepentira ?

      • VikiMorandeira dijo:

        Ojalá tuviera la respuesta. Depende de muchos factores, de muchos pasos que tú puedas dar, más lo que el elabore en su mente, más lo que haga esa señora. Es un puzzle en el que hay que saber colocar las piezas. Te he respondido a tu mail. Un Saludo.

  8. Ady dijo:

    En mi caso mi esposó aún no tiene 40.. Tiene 34 años y estamos por cumplir 9 años de casados y 6 más de novios. Sin embargo, encaja perfectamente en lo que ustedes llaman crisis de los 40. De un año atrás empezó a estar distante, salir más con gente joven del trabajo, buscarme menos por las noches , y aunque no estaba irritable parecía ignorarme si yo le reclamaba y se escondía siempre en su teléfono mensajeando todo el día con los amigos. Hace 4 meses me dijo que nos estábamos dejando mucho y que aunque tenía todo para sentirse feliz , sentía un enorme vacío , y que tal vez necesitaba tiempo para estar sólo… Después de eso yo le plantee que buscara ayuda profesional, pero la psicóloga le recomendó que nos separáramos un tiempo. Sus papas platicaron con el e incluso fue con un Padre por recomendación de su mama.. Decidimos seguir luchando por nuestro matrimonio e hijos, y decidí estar con él aún cuando el aveces no mostrara afecto. Hace como 2 meses entro luego en un tipo de depresión y dice que es porque también se dio cuenta que ya no le gusta su trabajo.. Sin embargo, estamos un poco más cerca como pareja. Él dice que nunca pensó en el divorcio, que no sabe bien que le pasa y evade hablar con profundidad de lo que sentía o siente, que sólo sabe que quería estar sólo, que se sintió cansado del compromiso y que ya no.. Como se sí todo esta bien? O cuándo realmente haya superado su crisis?

    • VikiMorandeira dijo:

      Hola Ady, la crisis de los 40 puede durar cerca de dos años. Por lo que comentas, un año ya ha pasado. Lo más importante, es que vuelvan a estar cerca como pareja. No es necesario que busques hablarle del pasado. Sino más bien que le escuches sin decirle nada, para que el pueda hablar. Muchas veces, cometemos el error de opinar sobre lo que sienten. Por ejemplo, sobre su trabajo, que comenta que no le gusta. Eso es algo a lo que tu quizás le des tu opinión, lo veas más sencillo que el, hacer algo al respecto, como cambiar o enfocar su trabajo de otra manera. Es importante que el pueda ver el futuro como algo positivo. Porque lo que nos sume en una depresión, es el hecho de no ver un futuro. Tenle paciencia. Sigue dándole lo mejor de ti. Procuren no discutir, cuidar de el, mostrarte atenta para que sepas que puede contar contigo. Animo!!! No te rindas.

  9. Laura dijo:

    Hola Vicki,
    Cuando intuí los camibios en mi pareja busqué tu libro desesperadamente y no lo encontré, finalmente lo compré por internet y me llegó al día siguiente de que él decidiese marcharse, aunque no lo hizo.
    Gracias por haber compartido tu experiencia y tus conocimientos, me descubriste sobretodo, que él también está sufriendo, y eso es algo que yo no podía apreciar, al contrario, era absolutamente inexpresivo e insensible. Sus principales síntomas son el replanteamiento de todo su pasado y presente – donde incluye decisiones de sus padres que le afectaron, y un comportamiento inmaduro: desea una vida sin problemas, quiere ser libre.
    Contrarreloj he puesto en marcha tus consejos en la comunicación, le doy espacio, respeto sus silencios, mensajes positivos y genero “sutilmente” la duda respecto a su mundo ideal. Ayer se sentó a mi lado y comenzó a hablar, me dice que está agotado, que tiene la cabeza completamente bloqueada, que nunca dejará de quererme pero no soporta las pequeñas cosas, todo le molesta, hay días que quiere a sus hijos y otros no!…
    Lo que peor llevo es controlar mis lágrimas, intento que sean después de hablar con él y sobretodo lejos de el, pero cuando intuye que he llorado me dice que eso le aleja de mí.
    Mil gracias por compartir el libro, a pesar del futuro que nos espere.

    • VikiMorandeira dijo:

      Hola Laura! Me alegra mucho que tu esposo haya empezado a hablar, es un paso importante. Aún queda camino por recorrer, pero ten fe, que LO LOGRARÁS.Es cierto que vernos mal les hace alejarse, y eso es algo con lo que hay que luchar internamente. No es facil, pero tambien puedes lograrlo!! Animo un saludo!

  10. Susana dijo:

    Hola Vicky soy de Costa Rica necesito comprar tu libro Que le pasa a mi esposo,pero no se como hacerlo es urgente ayudame por favor ! Gracias Susana

  11. Laura dijo:

    Hola Viki,

    ¿Cómo puedo agradecerte tus consejos, tu tiempo – siempre disponible, tu delicadeza, tu generosidad, tu PRESENCIA…?, y mil gestos más que has tenido conmigo?
    Has sido mi ángel, mi guía y mi amiga. Te he contado situaciones que me dolía recordarme a mi misma y ha sido “tan fácil” compartirlas contigo!!
    Te encontré en el peor momento de la crisis, horas después de que mi marido decidiese marcharse, y me cogiste de la mano para calmarme y ayudarme a reconducir la relación. En dos semanas de trabajo hemos conseguido una evolución increíble. Hoy tenemos la serenidad suficiente para hablar sin agredirnos, sin reproches y con esperanza.

    Cómo puedo agradecértelo? Gracias, mil gracias

  12. mary dijo:

    Se sabe con exactitud cuanto puede durar? Ya leí tu libro y mucha más información, y tu dices que unos dos años y en otros libros dicen que la crisis de la mediana edad masculina dura entre 3 y 10 años.Muchas gracias.

    • VikiMorandeira dijo:

      Hola Mary. Ojalá tuviera la respuesta exacta, pero cada persona es diferente y cada relación también. Quizás la cuestión no es cuanto dura la crisis, sino de que depende que en algunas personas esta crisis dure más o menos años?? Desde mi punto de vista la crisis de los 40 es un momento de balance, y si esa persona que ha empezado a hacer su particular balance, reflexiona, tiene oportunidad de hablar sobre si mismo, de escucharse y de conocerse mejor, es probable que el tiempo se acorte considerablemente. Para mi depende de esto más que de otros aspectos. Un saludo Mary.

      • mary dijo:

        En el caso que una persona lo niegue rotundamente, se refugie en el trabajo,huya ,y no haya manera de dialogar con el,esto se alargará considerablemente…. pero llegará un momento que reflexionara sólo o nunca lo hará? Muchas gracias

  13. VikiMorandeira dijo:

    Hola Mary, insistir para que acepten que pasan por esta crisis no la soluciona, ni ayuda a que acabe antes. Es necesario hacer cambios nosotras, para que ellos se adapten a nuestros cambios. Nadie cambia porque insistamos, ni porque tengamos largas charlas con ellos. Para poder reflexionar necesita que el balance de su vida empiece a ser positivo, sobre todo en lo relativo al matrimonio. Un saludo.

  14. mary dijo:

    El problema es que ha huido a miles de kilómetros de distancia y así es muy difícil q haga un balance positivo tanto de su vida como de su matrimonio. Por eso pregunto que si llega un momento de reflexion por ellos mismos o nunca lo haran y seguirán pensando así .Muy agradecida.

  15. VikiMorandeira dijo:

    Mary, si su nueva vida para el es satisfactoria, no hará balance. Se reafirmará en que su decisión ha sido la que tenía que tomar. Solemos creer que “nos echaran de menos”, “se darán cuenta de lo que han perdido”…. pero a veces, no nos damos cuenta que no teníamos una buena comunicación y nuestra pareja pasaba por momentos dificiles, nuestra relación se había vuelto dificil para ellos y buscaron escapar. No tener la oportunidad de comprender los motivos y de poder hacer cambios, dificulta que podamos recuperar la relación.

    • VikiMorandeira dijo:

      Ninguna situación es igual a otra al 100%. En muchas hay esperanzas, si, pero no puedo responder con total seguridad. No hacer nada o hacer lo que les aleja más hará que se desvanezca cualquier esperanza…. Un saludo.

  16. Dorita dijo:

    Hola Vicky realmente me parece muy interesante el tema, y estoy casi convencida que mi marido está atravesando por esta situación y espero que tu libro me sea de mucha ayuda, así que también espero tener suerte en encontrarlo en mi país (Perú), pues mi situación es realmente desesperada. Dejé un correo personal con información y detalles que espero puedas revisar al mail del coaching, pues entiendo como bien dices que lo peor sería dejarlo a que se le pase solo y no hacer nada al respecto, amo a mi marido, amo a mi familia, y realmente quiero dejar ya a un lado las lágrimas aunque es doloroso pasar por esta situación.

  17. Tere dijo:

    Buenas tardes quiero comprar su libro, describe exactamente lo que estoy viviendo y necesito ayuda porque estoy dispuesta a luchar. Vivo en España, me gustaría comprarlo en papel, si puede decirme dónde conseguirlo lo agradecería. La felicito por el éxito conseguido y le doy las gracias por ayudarnos a todas las que atravesamos etapas tan dolorosas y complicadas. En mi caso después de casi 24 años de casados, todo está a punto de romperse. Quiero intentar que funcione por nuestros hijos y porque aún le amo.

  18. chispa1963! dijo:

    viki mi caso es parecido. Podriamos hablar por mail? hace solo un mes que se fue de casa, y se que anda viendo a otra. creo que aun hay llama pero me cuesta mucho continuar luchando sola. muchas gracias. ya ya voy a comprar tu libro.

  19. Liliana Maria dijo:

    Viki… Como leí pareciese que estuvieran describiendo al pie de la letra mi situación. A veces me siento con fuerzas para salir adelante pero por momentos y sobre todo cuando estoy con mi esposo me siento derrotada y que nada de lo que haga funcionara. Me he vuelto mas cariñosa, he cambiado mi look, he incluso asumido mi responsabilidad en ayudar a llenar el vaso… Pero parece ser que a el le importa poco o nada y que simplemente queda la soledad que definitivamente para mi es lo mas duro y cruel que puede suceder. Necesito ayuda, quiero salir de esto con prontitud y retomar con mas fuerzas mi matrimonio.

  20. patriciogvc dijo:

    Hola, lo estoy pasando muy mal. Llevo con mi pareja 9 años y tenemos una hija en común, . Yo tengo 40 años y ella 46 .además yo tengo 2 más de mi primer matrimonio y ella tiene 2 hijos tambien pero de parejas distintas. Hace un mes estábamos planificando casarnos y hace dos semanas me pidió tiempo por que tenia que resolver algo. Le insistí hasta que me conto que estaba enamorada de la instructora de aerobox que tiene 27 años y es lesbiana y tambien la quiere a ella.
    Mi pareja nunca presento interés por mujeres hasta ahora. Como puedo sobrellevar esto para salir adelante con ella. La amo

  21. Dan dijo:

    Hola a mi pareja le pasa lo mismo y me gustaria ayudarlo, en mi caso el cambio mucho pero dice que solo necesita tiempo para entender, que no tiene que ver conmigo, que estamos bien y que no quiere estar con nadie mas solo que no sabe que pasa, que simplemente a veces se siente triste y pues yo solo quiero saber que hacer para ayudarlo

    • VikiMorandeira dijo:

      Hola Dana. Tu situación emocional, tu paciencia o la falta de paciencia, tu tranquilidad, tu gestión emocional, pueden ahora ser determinantes para que la relación siga adelante o para que empiece a notar los efectos de la crisis. Si lo deseas estoy a tu disposición para trabajar juntas, online. Un saludo.

  22. Erika dijo:

    Hola,
    llevo 12 años casada y 9 de novios, con dos hijos de 4 y 9 años (él tiene 41 años). Hace 4 meses mi marido me dijo que ya no siente por mi, me quiere y me tiene cariño pq soy la madre de sus hijos. Sigue en casa porque espera a ver si ese sentimiento vuelve a salir, pero lo que noto es que cada vez esta mas lejos, está agobiado, no habla mucho conmigo, hacemos todos los planes juntos los 4, se pasa el dia enganchado al móvil, a veces noto que preferiría estar sin mi. Hemos tenido muchas discusiones y faltas de respeto por ambas partes, que creo que es lo que le ha llevado a esta situación, pero nunca se ha sentado a decirme las cosas cuando las sentía, nunca hablamos de las discusiones cuando pasan. En este tiempo yo he cambiado mucho mi actitud, en muchas cosas que antes le molestaban, sobre todo con respecto a los niños (nuestras discusiones casi siempre son por ellos), pero el no termina de fiarse del todo. Ya no se que hacer, siento que esto se acaba y estoy sumida en una tristeza de la que no se como salir. Le quiero conmigo y con nuestros hijos, pero no se que hacer. Gracias y un saludo

    • VikiMorandeira dijo:

      Lo que comentas son todos síntomas de una persona que está cuestionándose su vida, que pone en duda que pueda ser feliz durante los próximos años si sigue en esta relación de pareja. Esto ocurre en la crisis de la mitad de la vida. Tus cambios de actitud son buenos, eran necesarios. Y es cierto que los hombres no reaccionan de inmediato a esos cambios, no se los terminan de creer… Que esté atado el móvil también puede significar que puede tener una relación con alguna persona. Otra de las situaciones que suele darse en la crisis de la mitad de la vida. Escucha y recuerda cuáles han sido sus quejas, intenta comprenderle antes de intentar convencerle de que le quieres contigo. Te respondo a tu mail para comentarte algunas cosas más. Un saludo.

  23. Elisa dijo:

    Hola, te deje un mail por privado, espero puedas responderme, seria bueno que te cuente mas detalles y me des consejos de como recuperar mi matrimonio y mi familia ante una actitud tan negativa y una decisión tan definitiva que aparentemente a tomado el. Gracias de adelantado!

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